我心一直渴望的关系
写给读者的话
感谢你愿意花时间阅读这份见证。你将要读到的，是一段漫长旅程的故事——我多年来的心路历程。
最初，我只是想记录上帝如何耐心地在我里面工作，带领我走出内心最混乱、最隐秘的角落，使我进入真正的自由。这份个人记录最终成为一份礼物，是我们全家带着喜乐和祷告共同预备、向上帝献上的感恩。它讲述了一个小女孩寻找一段深厚而长久关系的故事，也讲述了上帝如何耐心地带领她，使她发现：人心最深处的需要，唯有在祂里面才能真正得到满足。
在日常生活的忙碌中，我们很容易被自己所领受的美好事物占据，以至于渐渐失去对赐予者的注目。无论你是一位基督徒、正在探索信仰，还是只是对我的故事感到好奇，我都邀请你与我一同走过这段旅程。请慢慢地读，即使一次只读一个部分也没有关系。
我的祷告是，你不仅能看见上帝在我生命中所做的，也能开始察觉祂想在你自己的生命中向你显明什么，使你更加深刻地认识并喜悦那位赐下一切美善和全备恩赐的主。
引言
你是否曾发现自己与人保持距离——不是因为你不爱他们，而是因为你害怕失去他们，或害怕被他们伤害？你是否曾经想过，深爱一个人，真的值得冒着受伤的风险吗？
我有过。
从我记事起，我就一直渴望深厚而长久的关系。但在这个破碎的世界里，每一段真实的关系都伴随着受伤的可能：可能来自我们自己的自私，也可能来自他人的自私、谎言、背叛、误解、失去或分离。你越深爱一个人，那段关系所带来的喜乐和祝福就可能越大；爱得越深，当你被那个人伤害，或不得不与他分离时，痛苦也往往越深。
在这份见证中，我想分享，上帝如何借着我所经历过最有爱、最有意义、也最值得信赖的关系，医治了我的心。在经历了两次危及生命的意外、年幼时频繁的分离，以及一段关系破裂所带来的深深痛苦之后，我逐渐相信：最安全的生活方式，就是保护自己，不再让自己受伤。但上帝在祂的怜悯中，让我看见了一个远比这更美好的答案。
因为我找到了内心一直渴望的那份关系，也找到了永远不会被夺去的安全与平安，我重新得着了勇气，去真诚而深刻地爱人。
当有人为伤口上药时，我们常常会本能地躲开，因为知道那可能会刺痛。有时，治疗甚至会让痛苦在开始愈合之前显得更加剧烈。只要看看孩子们在我们试图清洗和处理伤口时的反应，就会明白。许多时候，我们与他们并没有什么不同。
当我们的心受了伤，我们通常不会真的逃跑——我们会隐藏。我们隐藏自己的恐惧、羞耻和痛苦，有时甚至隐藏真实的自己，盼望只要不让任何人靠得太近，就不会再次受伤。
很长一段时间，当孩子们抗拒那些能够帮助他们痊愈的药物时，我对他们并没有耐心。有时，当他们伤了我的心，我甚至会选择在情感上与他们疏远。如今回想，我才明白，因为我不知道如何面对和医治自己心里的伤口，我也不知道该怎样帮助孩子们面对他们内心的伤痛。
当我自己的心正在疼痛时，我常常变得严厉、急躁和不友善，因为我不知道如何带着忍耐与爱承受心痛。在不知不觉中，我教给孩子们的，是如何保护自己免受伤害，而不是如何勇敢地去爱，并把爱有时会带来的痛苦交托给上帝。我甚至意识到，过去的我，有时会无意识地把他们推开，因为我不希望他们过分依恋我。我以为，他们若少爱我一点，将来就会少痛一点。事实是，我根本不知道该如何在一个破碎的世界里，承受深爱一个人所带来的痛苦。
但我们的上帝不像我。当我失去耐心时，祂仍然耐心地对待我；当我想要退缩时，祂的爱从未退去。祂满有怜悯，温柔而慈爱，丰盛地赐下坚定不移的爱，并且恒久忍耐。我何等感恩，祂从来没有放弃我。在过去十三年里，祂耐心地教导我信靠祂，把每一份悲伤和每一次心痛都带到祂面前。祂一点一点地带领我进入真正的医治；当我越来越深地信靠祂的良善和永不改变的爱时，祂也释放我，使我能够以更多的怜悯、温柔和忍耐去爱我的孩子。
我的祷告是，愿这份见证使你确信：有一位充满慈爱、温柔、忍耐和信实的医治者。我祈求这份见证能把你指向祂，鼓励你把最深的伤口交托给祂，并带领你进入唯有祂能够赐下的真正医治——一种使心灵充满盼望、喜乐、平安、恩典和祂完全之爱的医治。
1. 我一直试图逃避的痛苦
我在一个很不稳定的环境中长大，很少有机会经历深厚而长久的关系。因为父亲在农村地区工作，我尚未认识主的父母作出了他们认为对我未来最好的决定。他们为我选择了更好的教育机会和更优越的生活条件，尽管这意味着在我人生最初的十年里，我不能与父亲一起生活。
十九岁来到加拿大前，我从未在同一个地方连续生活超过四年。每当我开始适应一个新环境、建立新的友谊时，似乎很快又要离开。我总觉得，必须把自己最好的一面展现出来，别人才愿意与我做朋友。因此，我很少有机会建立深厚而长久的友谊。作为独生子女，像我们那一代的许多孩子一样，我也就习惯了孤单。
除此之外，我小时候还经历过两次危及生命的意外。
三岁时，我意外掉进一条小溪，险些溺水。当时附近唯一的人，是一个只比我大一岁的小女孩。大人们花了十多分钟才赶到我身边。我仍然记得，自己被困在水下时，拼命举起一只手，试图把自己拉上去。后来父母告诉我，终于有人看见了那只露出水面的手，我才因此获救。在我们当地，所有人都认为我能够活下来简直是一个奇迹。
四岁时，我们一家又遭遇了一场严重的车祸。一个下雨天，车子从山路边缘滑了下去。因着上帝的护理，车子落在下方松软的农田里，所有人都幸存了下来。
这两段经历在我的心里留下了深深的印记。从很小的时候起，我就带着一种信念长大：我随时都可能死去，我所爱的人也一样。母亲一直活在可能失去我的焦虑中，而我也因此一直活在可能失去父母的焦虑里。
后来，当我和第一任男朋友分手时，我经历了自己所知道最深的情感痛苦。那种痛很难形容。身体上的疼痛往往可以用一到十来衡量，但那种痛苦似乎完全无法衡量。破碎的心没有止痛药。我陷入了抑郁，很长一段时间里，我把自己的心完全封闭起来。世人说时间能够医治一切伤口，但我的心不但没有被医治，反而变得越来越冷淡、麻木和冰冷。
在我听见福音—就是耶稣基督拯救罪人的好消息—之前，所有这些经历早已使我相信了一件我以为无可否认的事实：我们都会有意或无意地伤害彼此；总有一天，我们每个人都会死去；而我越深爱一个人，当那个人伤害我，或当我不得不与他分离时，痛苦就会越深。
我在这份“事实”的重压之下生活，却没有任何盼望。随着时间过去，我越来越绝望。虽然我为自己能够奇迹般地从那些事故中活下来而感恩，但我也渐渐厌倦了自己所经历的痛苦和破碎。我常常想，如果生命只会充满痛苦和失去，那么为什么我还被允许活下来？
在与初恋男友痛苦地分手以后，我下定决心保护自己的心。我说服自己，避免将来再次心碎的最好办法，就是完全避免深层的关系。我可以享受与人相处，却绝不再让任何人真正进入我的内心。我不再认为自己有任何理由需要变得脆弱，或让别人认识真实的我。我再也不想经历那样的心碎，因为在许多方面，那段痛苦几乎摧毁了我。
事实上，我甚至开始相信，如果真的是上帝借着那两次意外保全了我的生命，那么也许祂给我的人生目的，只是让我帮助和祝福别人，而不是让我自己经历深厚而长久的关系。如今回想，我才明白，我并不是在保护自己的心远离罪，而是在保护自己远离痛苦。我一直活在恐惧之中。
2. 我心一直渴望的关系
我们满有恩典、掌管万有的上帝，早在创立世界以前就已经拣选要拯救我。
祂不仅在童年的意外中保全了我的生命，也在深深的忧伤中扶持我；祂还把我带到加拿大，并差遣祂的子民把福音传给我。
我仍然记得，2012年年底，我读大学二年级时，有一天在校园里闲逛。有人拿着一份问卷走过来，第一个问题是：“你最渴望什么？”
那一刻，我意外地诚实，因为我以为他们根本不认识我。
我的回答很简单：关系。
虽然我一直因自己对关系的恐惧和绝望而逃避关系，我的心却仍然渴望一段关系：在其中，我能够感到足够安全，可以成为真实的自己；可以脆弱，可以显露自己最糟糕的一面，却仍然不会被定罪、拒绝或遗弃。更重要的是，我渴望一段永远不会结束、也永远不会破裂的关系。
我仍然记得，第一次听见上帝如此深爱我，甚至差圣子降世为人，为我的罪而死时，我忍不住流下眼泪。我根本无法相信，如果有人知道那些令我羞愧的一切——我的罪、软弱、挣扎，以及内心的黑暗和破碎——仍然能够真正爱我。更不可思议的是，爱我的并不是另一个人，而是创造宇宙万物的上帝。
虽然我花了一些时间，才完全相信这个好消息对我而言也是真的，但上帝的恩典最终降服了我的心。
2013年初，上帝借着圣灵使我真实经历了重生，赐给我一个全新的生命，整个人变得不一样了。那颗逐渐被羞耻、仇恨、苦毒和愤怒充满的心开始充满从前未曾有过的爱、喜乐和盼望。我以为，从此以后，我生命中的一切都会完全不同。然而，上帝仍有许多关于祂自己，以及如何更深地信靠祂的功课，要教导我。
3. 当上帝显明我内心真实的光景
虽然我已经在基督里找到了内心一直渴望的那份关系，上帝仍有许多功课要教导我：如何足够信靠祂，使我能够深深地爱人。
如果你在我成为基督徒以后认识我，你可能会认为我是一个喜乐而热切地向所有人分享福音的人。我实在忍不住要把基督告诉别人，尤其是那些我所爱的人。许多人都肯定我分享福音时的喜乐、勇敢和胆量。我也相信自己的信心很坚固，甚至休学一年回到中国传福音。我一度考虑成为宣教士，因为我相信基督配得我的一生。我从不觉得自己很勇敢——我只是被自己在祂里面所找到的巨大盼望催促着。我盼望每一个我所爱的人都能得到永生。
我曾以为自己充满信心和喜乐。直到上帝带领我进入一个意想不到的呼召——婚姻——祂才显明，我心里仍然隐藏着多么深的恐惧。上帝认识我。即使我可以躲避所有人，甚至欺骗自己，祂仍然完全知道我。
当我开始认真考虑与丈夫结婚时，我惊讶地发现自己竟如此害怕。虽然我真心想嫁给他，但一想到要进入一段终身委身的关系，我就变得焦虑，甚至恐慌。我也知道，上帝正在带领我。祂除去了我们之间的障碍，并继续使我们彼此靠近。
结婚以后，我渐渐看见自己的信心和喜乐被恐惧与焦虑取代。当上帝把长女托付给我们以后，这一点变得更加明显。如果你认识我的丈夫和女儿，就会知道上帝借着他们何等丰盛地祝福了我。但我没有享受这些宝贵的礼物，反而任由失去他们的恐惧使我逐渐失去真正爱他们的能力。
我很惊讶，自己一直以为信心很坚固，心里却仍然存有如此多的恐惧。但上帝没有呼召我到一个危险的国家作宣教士。祂呼召我成为一名妻子和全职母亲，在每天忠心爱家人的过程中学习舍己。
婚后的最初几年，我几乎每天都在与上帝摔跤。我渴望走上宣教工场，却很难满足于祂所赐给我的平凡呼召。因着祂的恩典，祂把许多忠心的弟兄姐妹放在我的身边，他们带着爱提醒我：上帝掌管一切，并且永远良善。最终，我诚实地向上帝、丈夫和小组承认自己的焦虑，也开始接受合乎圣经的辅导。
虽然我知道自己结婚以后变得更加焦虑，喜乐也少了很多，但我仍然不明白为什么。婚姻和儿女都是上帝宝贵的礼物，为什么我的信心似乎反而更软弱，喜乐也更加暗淡？
在上帝恩慈的护理中，我继续在一个充满爱的团契和一间忠心的教会里成长。借着丈夫、属灵导师、圣经辅导员，以及上帝放在我生命中的许多美好信徒，我渐渐学会除去焦虑的思想，用上帝的话来安慰自己。但我依然不明白自己挣扎的根源。
现在我才明白，在过去十三年里，我从未真正把自己对人际关系伤痛最深的恐惧交托给上帝。祂借着婚姻和母亲的身份，一点一点地暴露这隐藏的恐惧。后来，祂也让我看见一个痛苦的事实：即使在真诚信主的人之间，关系仍然可能充满误解、冲突、分离和深深的伤害。我的本能反应始终一样：不是反应过度，就是躲避。
虽然我知道自己已经得救，也被接纳进入上帝的家，我却很难接受上帝没有使祂的教会——或我——免受关系中的伤痛。我心里的痛苦越来越深。
每当经历分离、冲突或伤害时，我常常寻求暂时的缓解，而不是把痛苦诚实地带到主面前。我没有真正投靠祂，反而寻求人的安慰和各种短暂的分心。
后来，三年前，我们的团契小组组长搬回了他们的家乡。
在我基督徒生命的前十年里，他们忠心地陪伴我，走过许多关于焦虑和属灵成长的深层挣扎。每当我在人际关系中受伤，他们往往是我最先寻求安慰和建议的人。
他们的离开给我的心带来了很深的悲伤。我甚至记得自己不想向他们道别。我不得不强迫自己接受他们将要离开的事实。我不明白，上帝为什么要把如此忠心的带领者从我的生命中带走。虽然我努力继续前行，也再次积极参与教会服事，但我仍然没有跑到上帝那里寻求长久的医治。相反，我继续寻找短暂的安慰，来麻痹自己的痛苦。
结果，我的心渐渐远离上帝，也远离其他人；围绕着它的高墙越来越高、越来越厚。我几乎已经看不见基督最初是怎样爱我的。甚至去教会，也逐渐成为一种负担，而不是喜乐。虽然我从教会忠心的教导中学到了许多真理，但其中很多仍然只停留在头脑里，没有进入我的心。我可以向别人解释这些真理，自己却常常觉得像一个假冒为善的人，因为我很难真正相信它们，也很难活出来。
当我渐渐失去对基督的注目时，我发现自己尽可能逃避别人，同时对那些我无法逃避的家人变得越来越不耐烦和苦毒。我开始害怕自己的心再也承受不起另一个伤口，也觉得没有人真正明白我所背负的痛苦。最终，我甚至不再想读圣经、不想向上帝祷告，也不再想爱任何人。阅读上帝的话语成为责任，而不是喜乐。基督徒道路上的每一步，都变得沉重而疲惫。
4. 上帝如何释放我脱离最深的恐惧
直到最近，上帝恩慈地触摸我最深的伤口，带来真正的医治。
祂首先深深地使我知罪，让我看见：我的祷告生活显明了我究竟有多么依靠祂。差不多在同一时期，当地华人社区发生了一起充满纷争的事件，因着对同胞的爱与内心的感动，我渴望走进去，作祂的见证人和使人和睦的人。我知道自己很可能会被误解或受伤，却仍然感到被爱催促，必须站出来。
当我参与其中时，我再次经历了在这个破碎世界里爱人所带来的疲惫与痛苦。更加困难的是，当我向丈夫寻求安慰和理解时，他却在我认为最需要他的那一刻令我失望。感觉就像我的心已经在流血，而我最爱的人却又在那个时刻伤害了我。我看见自己本能地想要远离他——远离那个上帝呼召我最深去爱的人。突然之间，我发现自己似乎无处可以寻找安慰。就在那时，我意识到一件深深显露我内心真实光景的事：如果我连爱身边最亲近之人的力量都没有，我又怎么可能真正地爱其他人？
终于有一刻，我诚实地向上帝呼喊：
“上帝啊，这实在太难了。爱人太难了。我不想再爱了，实在太痛苦了。”
就在那一刻，上帝温柔地把我的眼目重新转向基督。
我想起，自己正在经历的痛苦，不过是基督甘愿为我承受之痛苦的一点影子。耶稣知道自己会被误解、拒绝、背叛，并最终被钉在十字架上。在被钉十字架的前一夜，祂在深深的忧伤中祷告，完全知道摆在祂面前的痛苦，也知道祂将为自己百姓的罪承受上帝的忿怒。祂却仍然甘愿来到这个破碎的世界，忍受十字架，因为祂爱我，并且渴望我认识祂的恩典、赦免和永恒的爱。
当我的眼光不再一直停留在自己的痛苦上，而是重新转向基督，思想祂是谁、祂怎样爱我，以及祂的应许时，我的心再次被祂的爱淹没。我重新得着力量，继续去爱人——不是因为我刚强，而是因为基督先爱了我。
差不多在同一时期，我们全家越来越感受到，上帝可能在带领我们家加入本教会的一支团队，去帮助复兴另一间以福音为中心的本地小教会。这意味着我要离开十三年来第一间、也是唯一一间被我称为家的教会。有一段时间，我甚至只要想到这件事就会流泪。我的长女从小在这间教会长大，也在这里建立了深厚的友谊，因此同样很难面对这个转变。感恩的是，在整个过程中，上帝不断提醒我们：祂配得我们的信靠。即使我们此刻不能完全明白祂的带领，仍然可以凭着信心信靠祂、跟随祂，因为祂是良善而可信的。
然而，我仍然不知道怎样把心里的痛苦带到祂面前，每当心里难过，我的本能仍是借着分心和短暂的快乐逃避，而不是投靠祂。
借着这些经历，上帝逐渐显露出许多挣扎背后的更深根源。我意识到，自己对关系伤痛的恐惧，常常使我选择自我保护，而不是自由地爱人。它使我试图控制关系，并在感到脆弱时退缩。
更重要的是，在不断反思这些经历的过程中，上帝渐渐让我看见，我的眼光已经过分定睛在这个现今的世界。我渐渐期待祂所赐的礼物，能够满足唯有祂自己才能满足的心。当上帝继续重塑我的眼光时，祂使我想起，祂早已借着女儿教导过我的一件事。女儿小时候，心爱的玩具一旦坏了，或我们因着充分的理由暂时把玩具拿走，她常常会非常失望或生气。如今回望，我才发现，自己对待上帝时常常也是如此。我太过依恋祂的礼物，以至于当那些礼物令我失望，或被拿走时，我的心就变得不安，而不是信靠祂的良善。面对女儿那样的反应时，我常常对她失去耐心，变得严厉，并在情感上与她疏远。但感恩的是，上帝从未如此对待我。祂始终以忍耐、温柔和坚定不移的爱对待我。
当上帝重新使我的心定睛在祂自己身上时，我更清楚地看见：我今生所享受的一切美好——包括每一段关系——都只是新天新地中将要临到之美好的预尝。与此同时，每一份忧伤、失望和分离，也都是充满恩典的提醒：这个世界并不是我的家。
我也开始真正明白一件自己早已在头脑中知道、却从未完全在心里接受的事：上帝创造我，是为了让我与祂自己建立关系；祂也乐意把美好的礼物赐给我享受。但祂从未打算让这些礼物成为我最终的安全、满足或身份来源。唯有祂自己能够真正满足我的心。当上帝教导我投靠祂，而不是躲在人际关系伤痛的恐惧后面时，我再次经历了自己最初在基督里所认识的自由和喜乐。
5. 上帝如何教我去爱
我渐渐明白，上帝更在意的是我认识祂，而不只是为祂做事。祂不只是在教导我怎样服事祂，也在吸引我与祂自己建立更深的关系。
上帝恩慈地使我明白：更多地知道关于祂的事，并不一定意味着更深地认识祂；积极参与服事，也不一定意味着好好地爱人。当我思想《哥林多前书》十三章时，保罗的话使我深深谦卑：一个人可以拥有极大的属灵恩赐、丰富的知识、非凡的信心，把自己所有的一切都舍去，甚至愿意牺牲自己的生命，却仍然可能没有爱。我开始意识到，虽然我真心渴望服事上帝，却仍然可能为了保护自己不受伤害，而把人拒于心门之外，而不是像上帝所呼召的那样自由地去爱。
我终于明白了。
我一直以为，自己心里最大的问题是恐惧。
但上帝借着这一切，使我看见，更深的问题是爱。
我越认识祂的爱，就越能自由地、不再惧怕地爱人。
我也渐渐明白，我无法依靠自己的力量真正去爱。即使我一开始有真诚的动机，也真心渴望爱人，我仍必须不断亲近祂、信靠祂，住在祂的爱里，并借着祷告倚靠祂，才能像祂爱我一样去爱人。否则，每当爱变得痛苦时，我很容易重新回到自我保护的习惯中。
我深深感谢祂，把我从多年来围绕自己内心筑起的高墙中释放出来。
今天，我不再需要与人保持距离，来保护自己免受关系中的伤害。因为我在基督完全而永不改变的爱中找到了安全，所以可以自由地爱那些祂放在我生命中的人，即使这样的爱可能带来误解、失望、忧伤或失去。正是在这些痛苦的时刻里，我更加深刻地认识了祂的爱，也经历到祂的恩典实在够我用。我现在知道，最安全的地方从来不是我围绕心灵筑起的高墙后面，而一直是在基督坚定不移的爱中。
因此，我也越来越能够自由地爱人——不是完美地爱，而是真诚、勇敢地爱——即使这样的爱需要我舍下自己。
耶稣说：
“人为朋友舍命，人的爱心没有比这个大的。”——《约翰福音》15:13
我最喜爱的一首赞美诗中的歌词，也越来越成为我的宝贵安慰：
“立在基督坚固磐石上，其他根基全是流沙。”
当上帝恩慈温柔地拆毁我心里的高墙以后，我不再带着羞耻和恐惧去回顾自己的过去，以及与所爱之人的每一段关系。我开始在祷告中寻求祂的带领，盼望在与祂的关系中更多喜乐，并按照祂的心意去爱人。我不再害怕在所爱的人面前显露自己的软弱和挣扎，也不断学习用上帝对待我的那份温柔和耐心去拥抱他们。当我的孩子内心感到受伤时，我不再以严厉回应他们，而是温柔地带领他们一同来到这位伟大的医治者面前，和他们一起祷告，相信唯有祂能够赐下真正的医治。就在这不断被祂改变的过程中，祂又带领我向前走了一步。
即使在人工智能和几位属灵导师都认为这份见证已经足够好、可以分享以后，我仍然一遍又一遍地修改它；而上帝也继续借着这个过程在我里面工作。当我学习耐心等候祂，而不是太快满足于自己已经明白的事，祂向我显明了一个比最初写作时所认识到的更深的功课。祂不仅教导我怎样更自由地爱人，也使我明白，真正有爱的关系究竟是什么，以及祂所赐给我的每一段关系最深的目的。
6. 上帝教我明白真正有爱的关系是什么
你是否常常觉得，自己必须做些什么，才能建立或维持一段关系？你是否更享受所爱之人为你做的事，而不是单纯享受他们本身？你是否更喜悦上帝所做的事，而不是祂是谁？
我曾经就是如此。
当我走过这段回顾并书写自己十三年基督徒生命的旅程时，上帝恩慈地教导了我一个基督徒生命中最深的功课。祂使我看见，每一段真诚而充满爱的关系，真正的目标究竟是什么。
我生命中的大部分时间，都在渴望关系、惧怕关系、保护关系，也为关系的破裂而悲伤。可是，我从未真正停下来问过：上帝最初为什么创造关系？
当我回顾上帝赐给我的各段关系时，祂渐渐教导我看见：每一段关系，既是祂所赐的礼物，使我借此享受并经历祂的良善；也是祂使用的器皿，使我越来越像基督，并最终更深地认识祂—这位一切关系的创造者。
当我回头看自己原本打算写些什么，再与上帝最终带领我内心到达的地方相比——这不仅是为了他人，也是为了我自己的心——我意识到，自己常常以上帝所做的为乐，胜过以上帝自己为乐。然而，祂所做的一切，从来不是我喜乐的终点；祂借着这一切，不断把我带向祂自己，吸引我更加认识祂、爱祂，使我越来越因祂是谁，而不仅仅因祂为我所做的一切，心里得着真正的满足和喜乐。
写到这里，我的心充满了对上帝的感谢和赞美。祂是何等良善、恩慈、温柔、忍耐、信实，又何等深爱着我。
多年来，我越来越深刻地经历到约翰·派博牧师这句话所表达的真理：
“当我们以上帝为最大的满足时，上帝就在我们身上得着最大的荣耀。”
靠着祂的恩典，我不再只是出于责任去读祂的话语，而是再次经历祂的话语在我的心里又真又活。当我住在祂完全的爱里时，许多我早已相信、却从未完全明白的圣经真理，渐渐成为我生命中的真实经历。我在祂的话语中与祂相遇，也因每天单纯地与祂同在而喜乐。
关于上帝在我生命中所施行的那充满恩典和大能的工作，我仍然有许多话可以说。我也知道，直到我与祂面对面相见的那一天，祂仍有许多使我成圣的工作要在我里面完成。
如果你问我，为什么选择在现在写下这份见证，或者上帝在我生命中这个阶段的工作，与从前有什么不同，我会这样回答：
十三年前，唯有耶稣把我从罪的刑罚中释放出来。借着祂，我进入了内心一直渴望的那份关系，也被接纳进入一个充满爱与信实的教会家庭，使我能够作为祂的孩子成长。
今天，唯有耶稣正在把我从罪的权势中释放出来。祂耐心地教导我，祂自己才是我内心一直渴望的关系中最大的喜乐。当我更深地以祂为乐——不只是因祂为我所做的一切，更因着祂本身——我发现自己越来越自由，也越来越能够真诚地去爱人。
有一天，唯有耶稣会把我从罪的同在中完全释放出来。到了那一天，不再有罪恶，不再有忧伤，不再有破碎，也不再有痛苦。我热切盼望能够完全地以祂为乐，并永远享受与祂、也与祂所有子民之间完美的关系。
在那一天来到以前，我要定睛在基督身上，跟随祂，并相信祂的恩典足以托住祂在爱中容许我经历的每一份喜乐和每一份忧伤。
“我作孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子；既成了人，就把孩子的事丢弃了。我们如今仿佛对着镜子观看，模糊不清；到那时就要面对面了。我如今所知道的有限；到那时就全知道，如同主完全知道我一样。”——《哥林多前书》13:11–12
——最好的还在前面——
最后的话
如果你从未听过耶稣基督的好消息，那么我希望可以给你分享这改变了我生命的盼望。
起初，上帝创造了美好的天地万物，并按着祂自己的形象创造了人，使人认识祂、以祂为乐、敬拜祂，并以祂为我们最大的珍宝，同时享受祂所赐的一切美好。
然而，人选择了背叛上帝，违背祂的诫命。罪进入了世界，也带来了羞耻、死亡，使人与圣洁的上帝隔绝，也使整个受造界落在败坏和咒诅之下。如今，我们每一个人都犯了罪，亏缺了上帝的荣耀，扭曲了祂起初所赋予我们的美善形象。我们无法靠自己的努力除去罪，也无法医治自己内心深处的破碎。每一个人最终都要面对死亡，并站在上帝公义的审判台前。
然而，尽管我们背叛了祂，上帝却依然怜悯我们，愿意与我们和好。祂是公义的，必要审判一切罪恶；祂也是慈爱怜悯的，因此差遣祂的独生爱子耶稣基督来到世上。耶稣活出了我们永远无法活出的完全生命，又甘愿死在十字架上，担当我们因罪所应受的刑罚；第三天，祂从死里复活，胜过了罪与死亡，如今祂永远活着，并且是万王之王，万主之主。
凡悔改并信靠耶稣基督的人，罪都可以得到赦免，与上帝和好，并得着永生。这不是靠人的善行或努力赚取的，而是上帝借着恩典白白赐下的礼物。
永生不仅仅意味着永远活着；永生乃是借着耶稣基督真正认识独一的真神，与祂建立真实、亲密、永恒的关系。唯有祂才能真正满足我们内心最深的渴望，因为唯有祂才能使我们与上帝和好。在祂里面，我们得着赦免、医治、盼望、平安、完全的爱，以及永远的喜乐。
这份邀请向一切凭着信心来到祂面前的人敞开。当你读到这里时，如果你感受到上帝正在触动你的心，请不要硬着心，也不要忽略祂的呼召。请悔改并信靠耶稣基督，离弃以自我为中心，自以为义的生活，单单信靠耶稣基督作你的救主。向祂承认你的罪，求祂赦免你，把你的生命交托给祂，并一生跟随祂，以祂为你的救主和生命的主。祂必赦免你一切的罪，使你与上帝和好，并赐下圣灵住在你里面，亲自引导你、安慰你、帮助你，与你同在，并且永远不离弃你。
“到我这里来的，我总不丢弃他。”——《约翰福音》6:37
如果你已经是一位跟随基督的人，并且这份见证给了你一些鼓励，我也诚恳邀请你在祷告中考虑，把它分享给另一位可能同样得到鼓励的人。我的祷告很简单：愿上帝使用它，把更多人指向基督，加深他们对祂的信靠，并帮助他们常常在主里喜乐。
在结束以前，我想表达自己由衷的感谢。
首先，也是最重要的，我感谢我的主耶稣基督。祂拯救了我，也信实地带领我进入那在祂里面才能找到的丰盛生命。
我也深深感谢上帝放在我生命中的家人、属灵导师和亲爱的朋友。借着他们的爱、祷告、鼓励和支持，上帝恩慈地塑造了我的生命，其深远程度是我永远无法完全表达的。
最后，感谢你愿意花时间与我一同走过这段旅程。能够与你分享上帝在我生命中所做的一切，是我的荣幸；我也真诚地感谢你愿意让我与你分享。
认识宇宙的创造者、至高的上帝，并与祂拥有一段真实、亲密而美好的关系，是何等奇妙的特权，又是何等奇妙的恩典！祂是永活的上帝，借着祂的话语，就是圣经，向我们说话，也邀请我们在祷告中回应祂。祂恩慈地在我们里面工作，使我们愿意并且有能力照着祂的心意去行。
愿我们都不断更深地认识祂，以祂为乐，并因着祂的爱，尽心、尽性、尽意、尽力地爱祂，爱邻舍如己。
愿一切荣耀单单归于上帝。
Thanks for your sharing your heart ❤️
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